有位剛?cè)胄械男睦碜稍儙熍笥颜椅以V苦，"姐哈，有個男來訪者做完咨詢非要擁抱，我該不該同意？"這讓我想起從業(yè)十二年間，幾乎每個咨詢師都會遇到的難題——當(dāng)異性來訪者提出身體接觸請求時，我們該如何應(yīng)對？

記得2018年我在某三甲醫(yī)院心理科工作時，科室主任分享過一個典型案例，某女性咨詢師長期接受男來訪者的擁抱請求，結(jié)果對方產(chǎn)生移情，導(dǎo)致咨詢關(guān)系完全失控。這個案例后來成為我們崗前培訓(xùn)的反面教材，也讓我開始系統(tǒng)研究這個敏感話題。

目前業(yè)內(nèi)對這個問題存在兩種聲音，一派認(rèn)為適度身體接觸能增強(qiáng)咨訪關(guān)系，另一派堅持必須嚴(yán)守邊界。根據(jù)中國心理學(xué)會最新倫理守則，咨詢師應(yīng)避免與來訪者發(fā)生身體接觸，但實(shí)際操作中確實(shí)存在灰色地帶。比如遭遇重大創(chuàng)傷的來訪者情緒崩潰時，遞張紙巾和輕拍肩膀的界限在哪？

結(jié)合我處理過的37個類似案例，個人覺得出三條黃金準(zhǔn)則，

第一，"先問診再判斷"。有位同行分享過，當(dāng)來訪者第5次咨詢突然要擁抱時，他引導(dǎo)對方描述此刻感受，發(fā)現(xiàn)其實(shí)是分離焦慮的投射。通過語言引導(dǎo)化解了肢體接觸需求，這才是專業(yè)做法。

第二，"替代方案要備好"?？梢詼?zhǔn)備毛絨玩具、減壓球等替代物，遇到情緒激動的情況就說，"我理解你現(xiàn)在需要安慰，要不要試試抱著這個靠墊？"

第三，"記錄備案不能少"。某機(jī)構(gòu)咨詢師在婉拒擁抱請求后，來訪者投訴其"冷漠無情"。幸虧咨詢記錄完整記載了每次處理過程，最終順利通過倫理審查。

我強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)新手咨詢師，遇到這三種情況必須堅決拒絕，1.來訪者帶有明顯曖昧暗示 2.反復(fù)提出身體接觸要求 3.咨詢已進(jìn)入結(jié)束階段。去年某網(wǎng)絡(luò)平臺曝光的咨詢師被投訴事件，就是因?yàn)樵谧稍兾猜暯邮芰藖碓L者擁抱，導(dǎo)致后續(xù)糾纏不清。

有位從業(yè)20年的督導(dǎo)老師說得好，"咨詢室里的溫暖，應(yīng)該通過專業(yè)能力傳遞，而不是體溫。"這句話我一直記在督導(dǎo)筆記的扉頁。確實(shí)，守住專業(yè)邊界看似冷酷，實(shí)則是對雙方最好的保護(hù)。

心理咨詢中可以

Psychological counseling web

心理咨詢中可以說善意的謊言嗎？

一、“善意的謊言”真的能幫到人嗎？

有人覺得，心理咨詢師和醫(yī)生一樣，如果直接告訴患者“情況不樂觀”，可能會打擊對方的信心。比如，一位重度抑郁的來訪者反復(fù)問，“我這輩子是不是好不了了？”如果咨詢師回答“確實(shí)很難”，可能會讓對方更絕望。這時候，說一句“只要你堅持治療，一定能好轉(zhuǎn)”似乎更“溫暖”。

但問題在于，心理咨詢的核心是建立真實(shí)、信任的關(guān)系。如果咨詢師為了短期安撫而隱瞞真實(shí)判斷，可能會讓來訪者產(chǎn)生錯誤的期待。比如，有的來訪者聽到“一定能好”后，誤以為咨詢師有“特效方法”，結(jié)果發(fā)現(xiàn)進(jìn)展緩慢時反而更失望，甚至對咨詢師失去信任。

二、哪些情況下容易踩坑？

1. 過度保護(hù)來訪者

有些咨詢師擔(dān)心來訪者承受不了真相，比如發(fā)現(xiàn)對方有嚴(yán)重的人格障礙傾向，卻只說“你只是情緒有些波動”。這種避重就輕的回應(yīng)，可能耽誤來訪者尋求更深度的幫助。

2. 用謊言回避難題

比如來訪者問，“您是不是覺得我很失??？”如果咨詢師立刻否認(rèn)，說“沒有的事”，反而可能堵住了深入探討的通道。其實(shí)，更好的方式是問，“你覺得‘失敗’具體指什么？”通過對話引導(dǎo)對方自我覺察。

3. 把“安慰”當(dāng)“技術(shù)”用

有的咨詢師習(xí)慣用“一切都會好起來的”“你比很多人強(qiáng)了”這類話術(shù)，但這些更像是朋友間的安慰，而非專業(yè)的心理干預(yù)。長期如此，反而讓咨詢流于表面。

三、不說謊，還能怎么做？

真正的“善意”，不一定靠隱瞞真相來實(shí)現(xiàn)。心理咨詢中有更專業(yè)的方法，

把“結(jié)論”變成“過程”

當(dāng)來訪者追問結(jié)果時，可以回應(yīng)，“恢復(fù)的速度因人而異，我們可以一起看看哪些方法適合你?！奔缺苊馕鋽嗯袛?，又強(qiáng)調(diào)合作的可能性。

坦誠局限，但給出支持

比如，“我現(xiàn)在還不能確定你的問題需要多久改善，但我會陪你一起面對?！边@種回應(yīng)既保持真實(shí)，又傳遞了安全感。

區(qū)分“事實(shí)”和“感受”

如果來訪者的想法明顯脫離現(xiàn)實(shí)（比如“所有人都在嘲笑我”），咨詢師不必附和，而是溫和地說，“我聽到你覺得別人對你有看法，你愿意具體說說發(fā)生了什么嗎？”

四、特殊情況怎么辦？

當(dāng)然，有些極端情況可能需要靈活處理。比如，當(dāng)來訪者有自傷傾向時，咨詢師如果承諾“絕不告訴別人”，反而可能危及對方安全。這時候，如實(shí)告知保密原則的邊界（“如果你的安全受到威脅，我需要聯(lián)系相關(guān)人員”），才是真正的負(fù)責(zé)。

再比如，面對未成年人的心理咨詢，父母可能會追問孩子的情況。咨詢師不必撒謊，但可以堅持專業(yè)立場，“我會在保護(hù)孩子隱私的前提下，和您一起支持他的成長?！?

說到底，心理咨詢中的“誠實(shí)”不是冷冰冰的真相，而是帶著尊重的透明度。與其糾結(jié)“能不能撒謊”，不如思考“如何用真實(shí)的信息促進(jìn)療愈”。好的咨詢師就像一面鏡子，既要照出來訪者真實(shí)的樣子，也要讓對方感受到鏡中的自己值得被接納。